Jardim do Eden (ou primeira pegadinha do malandro)

Esses mortais vivem perguntando de onde vieram, como se isso fosse trazer um proposito para suas vidas
Cara, é o seguinte, vocês vieram da lama
Não as mulheres, claro, eu fiz o primeiro um homem de lama (Alberto, Augusto, não lembro o nome dele) mas caprichei nas costelas, as costelas ficaram gostosas, então fiz algo digno de uma costela
É isso ae, mulheres são uma puta criação
Continuando, depois de algum tempo, notei que Alfredo e Ivone (ou algo assim) não usavam mais de 10% do cerebro que eu dei para eles
Caralho, isso me deixou boladão
Serio, todas as outras criações estavam funcionando direito, os macacos comiam bananas e pulavam por ai, os cavalos corriam pelas planices, passaros voavam livres e felizes
Só os malditos dois imbecis não faziam as coisas direito, então fiz o que qualquer ser logico faria no meu lugar...
Chamei o suporte tecnico
Depois de uma longa analise, me disseram que o processador não usava sua capacidade total por falta de situações complexas onde ele pudesse se desenvolver
A conta da consulta foi astronomica

Mas onde eu encontraria situações coplexas no cercadinho que eu tinha criado?
Porra, era um lugar chato pra cacete, só tinha mato, agua e arvores
Sinto muito por a raça humana ter nascido nesse lugar entediante, mas eu achava que meus primeiros bonequinhos de barro não estavam prontos para coisas como sexo, alcool e rock`n roll, então eu, os anjos e alguns dos deuses mais tranquilões estamos fazendo um controle de qualidade
Precisava de uma justificativa para fazer meus novos pets enfrentarem as paradas mais hardcore que eu tinha criado...

Depois de alguma reflexão desenvolvi uma forma de contornar o problema
Chamei Ademir e Evelina, apontei para uma arvore e disse: "Olha, vocês podem fazer o que quiserem, menos comer uma fruta daquelas, se não vocês vão se foder e eu vou expulsar vocês de casa"
Depois disso fui embora e deixei os dois sozinhos
Pra incentivar um pouco, Satanás (quem? assunto para o proximo post), em forma de serpente, mandou um papo interessante sobre frutos proibidos para a mongoloide
Claro que, depois disso tudo, eles foram lá e comeram a porra da fruta, quem não faria isso? Tava lá de bobeira e todo mundo fazia um puta alarde sobre isso!
Assim que eles terminaram, eu pulei de trás de uma moita gritando SAUCI FUFU (pronuncia-se sah-uh-ceh-ih fuh-fuh, é o enoquiano para "peguei vocês seus acéfalos sem noção")

As vezes me perguntam o que teria acontecido se eles não tivessem comido aquele fruto, será que os mortais viveriam no paraiso para sempre?
Logico que não
Eu teria arranjado algum outro jeito de enganar aqueles energumenos

Depois disso eu tinha uma desculpa para jogar qualquer merda neles e ver se alguma evolução acontecia
...
Se funcionou?
...

Ps: procuro um bom advogado para processar uma empresa de suporte tecnico, me indiquem um por favor