Eu sou Jvu, teu Deus, que te criei da lama e te dei vida, sigam meus mandamentos ou eu ficarei muito puto
I- Não adorarás idolos ruins, vistes o que fiz com os retardados que adoravam um carneiro de ouro, imaginas o que farei com vós que adorais Restart
II- Não chamarás o seu Deus, pois seu Deus tem mais o que fazer e não curará seu cancer, nem te dará um carro, nem te fará ganhar na megasenna, resolverás seus problemas sozinho
III- Lembra-te do dia de sabado, o dia do alcool, para o santificar. Seis dias trabalharás, ou não, que seja, mas o setimo é dia de farra, pois em cinco minutos fiz o céu, a terra, o mar e tudo neles há, no resto da semana fiquei de bobs e no sabado sai pra beber com os bros
IV- Cuidarás de sua vida e não interferirás na vida do proximo, somente se isso beneficiar a ambos
V- Não floodarás, nem trollarás, o blog de teu Deus
Esses são os mandamentos de Jvu, teu Deus, e eles são cinco, e não dez, ou um, ou quatro, ou dois, ou sete, ou seis, ou tres, ou nove, ou oito, ou mais de dez, ou menos de um
Pos cinco é um numero sagrado e muitissimo razoavel
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Mandamentos
Um maluco barbudo sobe numa montanha e volta com duas placas de pedra
Afirma que Deus deu essas pedras pra ele
Diz que todos devem seguir o que ta escrito ali
E NINGUEM ACHA ISSO ESTRANHO!
Alguem por acaso verificou a caligrafia? A assinatura? Não! Ninguem contestou a veracidade do documento, só seguiram cegamente aquelas baboseiras!
Por favor, crianças, por que eu escreveria algo tão importante em placas de pedra? Por acaso eu sou o Fred Flintstone? Na epoca eu escreveria em pergaminho, hoje em dia eu mandaria uma corrente para Moisés por e-mail
Esses malditos mandamentos causaram muitos problemas para vocês, mas eu estou cagando para isso
A merda é que eles são uma dor de cabeça para mim tambem, e por isso eu vou esclarecer algumas coisas aqui...
I- Não terás outros Deuses alem de mim
Odin encheu a minha caixa de e-mail reclamando desse mandamento em particular
Eu não sou um deus ciumento, na verdade eu nem ligo para vocês, tenham quantos deuses quiserem e, por favor, encham eles de orações, quem sabe assim eles param de reclamar
II- Não farás para ti imagens ou esculturas
Sim, eu odeio escultores, arte é pecado
Porra
Proximo
III- Não tomarás o nome do Senhor, teu Deus, em vão
Esse faz sentido
Eu prefiro que usem meu nome só quando querem falar comigo
E for algo importante
Algo realmente importante
Pensando bem, não falem meu nome
IV- Lembra-te do dia de sabado para o santificar
Certo, não trabalheis no sabado, pois perdereis as melhores festas
Bebeis em minha honra, pois sou teu Deus e assim o demando
V- Honra teu pai e tua mãe
O que isso quer dizer? Para respeitar os seus pais? Isso parece regra de jardim de infancia...
Talvez seja para evitar o surgimento de possiveis edipos, mas vocês não precisam disso, vocês tem um minimo de bom senso
Ha ha ha
Brinks
VI- Não matarás
Por que?
Tem ideia de quanta gente eu matei no diluvio? Perto disso guerras e genocidios são fichinha
VII- Não adulterarás
Adulterio é feio gente
Mas eu não tenho nada a ver com os relacionamentos de vocês, usem o bom senso (hahaha)
VIII- Não furtarás
Não roube do seu amiguinho, é feio, quem rouba vai pro inferno e blá blá blá
VSF
Se quiser roubar, roube, mas faça direito e arque com as consequencias se te descobrirem
IX- Não dirás falso testemunho
Mentir é uma caracteristica humana, aceitem isso
Isso tem sido um problema
Não quero que vocês parem de mentir, isso seria impossivel, mas ao menos façam isso de forma honrada
X- Não cobiçarás coisa alguma do teu proximo
Cara, como assim? O seu "proximo" tem um ps3, dois xbox360 e cinco wiis e você não pode cobiçar se não vai pro inferno? Porra!
Porra!
PORRA!!
Quanta baboseira!
E essa é a versão resumida, tive convulsões de asco lendo a completa
É tanta besteira que eu nem sei mais o que dizer, então vou terminar esse post respondendo as suas perguntas
Deus, o mundo vai acabar em 2012? i_i
Isso pede um historia
Era uma vez um maia que foi encarregado de fazer calendarios
Ele observava, orgulhoso, seu trabalho, quando chegou no ano de 2012 (8 b'ak'tuns, 3 k'atuns, 2 tuns, 10 unials e 15 dias desde a data zero, no calendario maia)
Nesse ponto, ele foi de encontro com algo que nunca tinha visto, algo surpreendente, algo que mudou sua vida para sempre
Um trabuco espanhol
FIM
(Jamais destruiria o mundo em 2012, é quando vai lançar Era do gelo 4)
Deus pq cancelaram a minha conta no warhammer???
Deus quer que você jogue WoW
Afirma que Deus deu essas pedras pra ele
Diz que todos devem seguir o que ta escrito ali
E NINGUEM ACHA ISSO ESTRANHO!
Alguem por acaso verificou a caligrafia? A assinatura? Não! Ninguem contestou a veracidade do documento, só seguiram cegamente aquelas baboseiras!
Por favor, crianças, por que eu escreveria algo tão importante em placas de pedra? Por acaso eu sou o Fred Flintstone? Na epoca eu escreveria em pergaminho, hoje em dia eu mandaria uma corrente para Moisés por e-mail
Esses malditos mandamentos causaram muitos problemas para vocês, mas eu estou cagando para isso
A merda é que eles são uma dor de cabeça para mim tambem, e por isso eu vou esclarecer algumas coisas aqui...
I- Não terás outros Deuses alem de mim
Odin encheu a minha caixa de e-mail reclamando desse mandamento em particular
Eu não sou um deus ciumento, na verdade eu nem ligo para vocês, tenham quantos deuses quiserem e, por favor, encham eles de orações, quem sabe assim eles param de reclamar
II- Não farás para ti imagens ou esculturas
Sim, eu odeio escultores, arte é pecado
Porra
Proximo
III- Não tomarás o nome do Senhor, teu Deus, em vão
Esse faz sentido
Eu prefiro que usem meu nome só quando querem falar comigo
E for algo importante
Algo realmente importante
Pensando bem, não falem meu nome
IV- Lembra-te do dia de sabado para o santificar
Certo, não trabalheis no sabado, pois perdereis as melhores festas
Bebeis em minha honra, pois sou teu Deus e assim o demando
V- Honra teu pai e tua mãe
O que isso quer dizer? Para respeitar os seus pais? Isso parece regra de jardim de infancia...
Talvez seja para evitar o surgimento de possiveis edipos, mas vocês não precisam disso, vocês tem um minimo de bom senso
Ha ha ha
Brinks
VI- Não matarás
Por que?
Tem ideia de quanta gente eu matei no diluvio? Perto disso guerras e genocidios são fichinha
VII- Não adulterarás
Adulterio é feio gente
Mas eu não tenho nada a ver com os relacionamentos de vocês, usem o bom senso (hahaha)
VIII- Não furtarás
Não roube do seu amiguinho, é feio, quem rouba vai pro inferno e blá blá blá
VSF
Se quiser roubar, roube, mas faça direito e arque com as consequencias se te descobrirem
IX- Não dirás falso testemunho
Mentir é uma caracteristica humana, aceitem isso
Isso tem sido um problema
Não quero que vocês parem de mentir, isso seria impossivel, mas ao menos façam isso de forma honrada
X- Não cobiçarás coisa alguma do teu proximo
Cara, como assim? O seu "proximo" tem um ps3, dois xbox360 e cinco wiis e você não pode cobiçar se não vai pro inferno? Porra!
Porra!
PORRA!!
Quanta baboseira!
E essa é a versão resumida, tive convulsões de asco lendo a completa
É tanta besteira que eu nem sei mais o que dizer, então vou terminar esse post respondendo as suas perguntas
Deus, o mundo vai acabar em 2012? i_i
Isso pede um historia
Era uma vez um maia que foi encarregado de fazer calendarios
Ele observava, orgulhoso, seu trabalho, quando chegou no ano de 2012 (8 b'ak'tuns, 3 k'atuns, 2 tuns, 10 unials e 15 dias desde a data zero, no calendario maia)
Nesse ponto, ele foi de encontro com algo que nunca tinha visto, algo surpreendente, algo que mudou sua vida para sempre
Um trabuco espanhol
FIM
(Jamais destruiria o mundo em 2012, é quando vai lançar Era do gelo 4)
Deus pq cancelaram a minha conta no warhammer???
Deus quer que você jogue WoW
domingo, 8 de agosto de 2010
Milagres
Esse será um post um pouco diferente do normal, mas não menos verdadeiro do que os outros, afinal, eu estou sempre certo
Os chamados "cristãos" procuram fanaticamente por sinais da minha existencia, uma imagem em uma janela, uma estatua chorando, um careca maluco que cura sifilis, qualquer coisa imbecil dessas
Eles entendem tudo errado
Digo-lhes, os verdadeiros milagres estão nas pequenas coisas
Por causa de uma festa você conhece alguem, por causa de um elevador atrasado esse alguem conhece mais alguem, por causa de um cinto de caveiras essas duas pessoas se encontram de novo, por causa de uma paranoia você encontra essas duas pessoas, por causa disso você conhece alguem
E sua vida muda completamente
Isso é um milagre
E esses milagres devem ser comemorados, pois eles fazem a vida valer a pena
Em vez de comemorar o nascimento do meu filho (no dia errado, por sinal) ou a morte de alguem que você nunca conheceu, comemore o dia em que um milagre mudou a sua vida
Concluindo, feliz dia oito de agosto para todos vocês
Agora, se me dão licença, eu vou comemorar um milagre...
Ps: http://nicotinanaofazmal.blogspot.com/2010/08/oito-do-oito.html
Os chamados "cristãos" procuram fanaticamente por sinais da minha existencia, uma imagem em uma janela, uma estatua chorando, um careca maluco que cura sifilis, qualquer coisa imbecil dessas
Eles entendem tudo errado
Digo-lhes, os verdadeiros milagres estão nas pequenas coisas
Por causa de uma festa você conhece alguem, por causa de um elevador atrasado esse alguem conhece mais alguem, por causa de um cinto de caveiras essas duas pessoas se encontram de novo, por causa de uma paranoia você encontra essas duas pessoas, por causa disso você conhece alguem
E sua vida muda completamente
Isso é um milagre
E esses milagres devem ser comemorados, pois eles fazem a vida valer a pena
Em vez de comemorar o nascimento do meu filho (no dia errado, por sinal) ou a morte de alguem que você nunca conheceu, comemore o dia em que um milagre mudou a sua vida
Concluindo, feliz dia oito de agosto para todos vocês
Agora, se me dão licença, eu vou comemorar um milagre...
Ps: http://nicotinanaofazmal.blogspot.com/2010/08/oito-do-oito.html
domingo, 1 de agosto de 2010
Religião
Não me agrada postar textos de mortais ou de deuses menores em meu blog, mas nesse caso farei uma excessão
Segue um trecho do Manual para Evangelistas Discordianos, de Kerry Wendell Thornley:
"A ABORDAGEM SOCRÁTICA tem muito sucesso na confrontação de ignorantes. A abordagem socrática é o que você chama de iniciar um argumento fazendo perguntas. Você se aproxima do inocente e simplesmente pergunta:'Você sabia que o nome de Deus é ERIS e que ELE é uma mulher?'. Se ele responder 'Sim', é porque provavelmente seja um companheiro erisian, então, esqueça dele. Caso ele responda 'Não', então logo prossiga para:
A AFIRMATIVA CEGA e explique: 'Bem, Ele é uma mulher e o Seu nome é ERIS!'. Observe com perspicacia se o sujeito esta convencido. Caso esteja, conjure-o para a Legião da Discórdia Dinâmica antes que mude de ideia. Se não estiver convencido, então proxiga para: A REFERÊNCIA DA FÉ: 'Mas você precisa ter fé! Sem a fé, tudo está perdido! Realmente eu sinto pena de você se não tiver fé'. E depois acrescente:
O ARGUMENTO DO MEDO e, com voz sinistra, pergunte: 'Você sabe o que acontece com àqueles que negam a Deusa?'Se ele hesitar, não diga que certamente reencarnará como um botão de Mao-Tsé-Tung e será distribuído aos miseráveis da região mais pobre da China (o que seria maldoso), mas simplesmente abane sua cabeça tristemente e, enxugando uma lagrima dos olhos, passe para:
A TATICA DA PRIMEIRA CLAUSULA, onde você aponta para toda a discórdia e confusão no mundo, e explique: 'Bem quem você pensa que causou tudo isso, cara?'. Se ele disser 'Ninguem, somente forças impessoais', passe logo para:
O ARGUMENTO PELA GINÁSTICA SEMÂNTICA e diga que ele está absolutamente correto e que essas forças impessoais são feininas e Seu nome é ERIS. Caso ele, maravilha das maravilas, continue obstiniado, então apele para:
A ESQUIVA DO SIMBOLISMO FIGURATIVO e confidencie que pessoas sofisticadas como ele reconhecem que Eris é um simbolo figurativo de uma realidade metafisica inefável e que o movimento erisiano, na realidade, é mais um poema do que uma ciência e que ele está sujeito a ser transformado em um precioso botão de Mao e distribuido entre os miseráveis da região mais pobre da China se ele não acordar. Então, coloque o seu nome em sua agenda."
O Discordianismo tinha o imperador Norton I como um de seus santos, seu livro sagrado se chamava "Como encontrei a Deusa e o que fiz para ela depois de encontra-la"
Alem de Thornley, tambem conhecido como Lorde Omar Khayyam Ravenhurst Ho Chin Zen, alguns de seus membros mais conhecidos tinham nomes como: Malaclypse, o Jovem; Mordecai, o Asqueroso; Dama L. "Maldita Puta Anarquista"; Fang, o Deslavado; Harold, Senhor do Fator Aleatorio e Onrak, o Retrógrado
Isso sim é religião, o resto é babação de ovo
Ironicamente, a maioria dos Discordianos era ateu
Mas, de qualquer forma, eles chegaram muito perto da verdade, a diferença é que Deus é muito macho e se chama JVU (não vou botar a pronuncia aqui, se quiserem saber procurem uma gramatica enoquiana, seus imprestaveis)
Quem quiser saber mais sobre o Discordianismo e alguns dos estranhos picos de genialidade humana que ocorreram nos anos 70, sugiro o livro "O Gatilho Cósmico, o derradeiro segredo dos Illuminati"
Para os preguiçosos, http://en.wikipedia.org/wiki/Discordianism
Ps: Continuo recebendo orações, se tiverem duvidas, perguntem
Segue um trecho do Manual para Evangelistas Discordianos, de Kerry Wendell Thornley:
"A ABORDAGEM SOCRÁTICA tem muito sucesso na confrontação de ignorantes. A abordagem socrática é o que você chama de iniciar um argumento fazendo perguntas. Você se aproxima do inocente e simplesmente pergunta:'Você sabia que o nome de Deus é ERIS e que ELE é uma mulher?'. Se ele responder 'Sim', é porque provavelmente seja um companheiro erisian, então, esqueça dele. Caso ele responda 'Não', então logo prossiga para:
A AFIRMATIVA CEGA e explique: 'Bem, Ele é uma mulher e o Seu nome é ERIS!'. Observe com perspicacia se o sujeito esta convencido. Caso esteja, conjure-o para a Legião da Discórdia Dinâmica antes que mude de ideia. Se não estiver convencido, então proxiga para: A REFERÊNCIA DA FÉ: 'Mas você precisa ter fé! Sem a fé, tudo está perdido! Realmente eu sinto pena de você se não tiver fé'. E depois acrescente:
O ARGUMENTO DO MEDO e, com voz sinistra, pergunte: 'Você sabe o que acontece com àqueles que negam a Deusa?'Se ele hesitar, não diga que certamente reencarnará como um botão de Mao-Tsé-Tung e será distribuído aos miseráveis da região mais pobre da China (o que seria maldoso), mas simplesmente abane sua cabeça tristemente e, enxugando uma lagrima dos olhos, passe para:
A TATICA DA PRIMEIRA CLAUSULA, onde você aponta para toda a discórdia e confusão no mundo, e explique: 'Bem quem você pensa que causou tudo isso, cara?'. Se ele disser 'Ninguem, somente forças impessoais', passe logo para:
O ARGUMENTO PELA GINÁSTICA SEMÂNTICA e diga que ele está absolutamente correto e que essas forças impessoais são feininas e Seu nome é ERIS. Caso ele, maravilha das maravilas, continue obstiniado, então apele para:
A ESQUIVA DO SIMBOLISMO FIGURATIVO e confidencie que pessoas sofisticadas como ele reconhecem que Eris é um simbolo figurativo de uma realidade metafisica inefável e que o movimento erisiano, na realidade, é mais um poema do que uma ciência e que ele está sujeito a ser transformado em um precioso botão de Mao e distribuido entre os miseráveis da região mais pobre da China se ele não acordar. Então, coloque o seu nome em sua agenda."
O Discordianismo tinha o imperador Norton I como um de seus santos, seu livro sagrado se chamava "Como encontrei a Deusa e o que fiz para ela depois de encontra-la"
Alem de Thornley, tambem conhecido como Lorde Omar Khayyam Ravenhurst Ho Chin Zen, alguns de seus membros mais conhecidos tinham nomes como: Malaclypse, o Jovem; Mordecai, o Asqueroso; Dama L. "Maldita Puta Anarquista"; Fang, o Deslavado; Harold, Senhor do Fator Aleatorio e Onrak, o Retrógrado
Isso sim é religião, o resto é babação de ovo
Ironicamente, a maioria dos Discordianos era ateu
Mas, de qualquer forma, eles chegaram muito perto da verdade, a diferença é que Deus é muito macho e se chama JVU (não vou botar a pronuncia aqui, se quiserem saber procurem uma gramatica enoquiana, seus imprestaveis)
Quem quiser saber mais sobre o Discordianismo e alguns dos estranhos picos de genialidade humana que ocorreram nos anos 70, sugiro o livro "O Gatilho Cósmico, o derradeiro segredo dos Illuminati"
Para os preguiçosos, http://en.wikipedia.org/wiki/Discordianism
Ps: Continuo recebendo orações, se tiverem duvidas, perguntem
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Maldito hippie sujo
Eu nunca quis ter um filho
Ok, vivem dizendo por ai que eu sou o pai da humanidade e etc, mas isso é só figurativo, da mesma forma que Odin não é realmente o Pai de Todos
Só que aconteceu, fazer o que? Nem sempre a gente é cuidadoso
Estaria tudo certo se a mulher não fosse casada, fiquei numa situação meio tensa
Escapei colocando a culpa no Espirito Santo...
Como ninguem sabe o que caralhos é um Espirito Santo, nem mesmo eu, a mentira colou
Deixei a mãe ficar com o moleque, ja que odeio bebes ranhentos e chorões, e falei que qualquer dia desses eu ia aparecer pra pegar ele de volta
...
Passaram-se varios anos, eu voltei pra dar uma olhada no meu filho, não imaginam a minha decepção...
Ele andava descalço, com roupas soltas, provavelmente sem cueca, tinha uma barba desgrenhada e um cabelo de mocinha!
Porra, meu filho era hippie, ficava por ai amando todo mundo, fumando bagulho, transformando agua em vinho e vinho em porre e multiplicando comida pra laricar
O desgraçado só não vendia duendes de durepox porque não existia durepox e ele não sabia o que era um duende
Eu tentei falar com ele, disse que se ele continuasse com essas merdas ia acabar crucificado
E o que o idiota diz? Eu vou morrer para redimir os pecados deles
PORRA NENHUMA! Tu vai morrer pra nada, eles vão continuar fazendo merda como sempre fizeram, a diferença é que depois disso alem de babacas eles vão ser hipocritas, porque vão esconder os pecados que cometem
...
Escutem seus pais, eles provavelmente estão errados, mas se por algum acaso eles forem onipotentes vocês tão mais fudidos que cu em Sodoma
...
O que aconteceu foi que um dos cologuinhas hippies do meu filho cresceu e começou a se importar com outras coisas, tipo dinheiro, e entregou o moleque pros romanos, que tinham tanta paciencia com hippies quanto os militares de hoje em dia
Ele foi crucificado, morreu, eu ressucitei ele só pra jogar na cara dele que eu avisei, e deixei ele vir morar comigo pra aprender o que é vida de verdade
Ele foi se tornando cada vez mais parecido comigo
Menos na parte de ser imortal, pena...
Bem, agora vou responder as orações imbecis dos desocupados que leêm essa droga de blog
"Deus, o senhor estava cochilando quando criaram o 4chan?"
Eu estava cochilando quando criaram a internet
O 4chan fui eu que fiz, é um mecanismo de auto-destruição da internet...não deve demorar muito mais tempo...
"Deus, mas e a evolução?"
Que evolução? Vocês nunca evoluiram
A unica diferença entre o homem atual e o homem das cavernas é que vocês tem lamina de barbear e tesoura
"Deus, pq vc não mata logo todos os crentes do mundo?"
Não teria como enterrar todos, daria muito trabalho cremar e os cadaveres iam começar a feder depois de um tempo
Deixe que eles se matem, é mais facil
Ok, vivem dizendo por ai que eu sou o pai da humanidade e etc, mas isso é só figurativo, da mesma forma que Odin não é realmente o Pai de Todos
Só que aconteceu, fazer o que? Nem sempre a gente é cuidadoso
Estaria tudo certo se a mulher não fosse casada, fiquei numa situação meio tensa
Escapei colocando a culpa no Espirito Santo...
Como ninguem sabe o que caralhos é um Espirito Santo, nem mesmo eu, a mentira colou
Deixei a mãe ficar com o moleque, ja que odeio bebes ranhentos e chorões, e falei que qualquer dia desses eu ia aparecer pra pegar ele de volta
...
Passaram-se varios anos, eu voltei pra dar uma olhada no meu filho, não imaginam a minha decepção...
Ele andava descalço, com roupas soltas, provavelmente sem cueca, tinha uma barba desgrenhada e um cabelo de mocinha!
Porra, meu filho era hippie, ficava por ai amando todo mundo, fumando bagulho, transformando agua em vinho e vinho em porre e multiplicando comida pra laricar
O desgraçado só não vendia duendes de durepox porque não existia durepox e ele não sabia o que era um duende
Eu tentei falar com ele, disse que se ele continuasse com essas merdas ia acabar crucificado
E o que o idiota diz? Eu vou morrer para redimir os pecados deles
PORRA NENHUMA! Tu vai morrer pra nada, eles vão continuar fazendo merda como sempre fizeram, a diferença é que depois disso alem de babacas eles vão ser hipocritas, porque vão esconder os pecados que cometem
...
Escutem seus pais, eles provavelmente estão errados, mas se por algum acaso eles forem onipotentes vocês tão mais fudidos que cu em Sodoma
...
O que aconteceu foi que um dos cologuinhas hippies do meu filho cresceu e começou a se importar com outras coisas, tipo dinheiro, e entregou o moleque pros romanos, que tinham tanta paciencia com hippies quanto os militares de hoje em dia
Ele foi crucificado, morreu, eu ressucitei ele só pra jogar na cara dele que eu avisei, e deixei ele vir morar comigo pra aprender o que é vida de verdade
Ele foi se tornando cada vez mais parecido comigo
Menos na parte de ser imortal, pena...
Bem, agora vou responder as orações imbecis dos desocupados que leêm essa droga de blog
"Deus, o senhor estava cochilando quando criaram o 4chan?"
Eu estava cochilando quando criaram a internet
O 4chan fui eu que fiz, é um mecanismo de auto-destruição da internet...não deve demorar muito mais tempo...
"Deus, mas e a evolução?"
Que evolução? Vocês nunca evoluiram
A unica diferença entre o homem atual e o homem das cavernas é que vocês tem lamina de barbear e tesoura
"Deus, pq vc não mata logo todos os crentes do mundo?"
Não teria como enterrar todos, daria muito trabalho cremar e os cadaveres iam começar a feder depois de um tempo
Deixe que eles se matem, é mais facil
terça-feira, 27 de julho de 2010
Eu não amo vocês
Ontem sai para beber com alguns amigos
Que amigos, o que bebemos, onde, o que aconteceu, nada disso é importante
O que realmente interessa a vocês é que eu vi um adesivo em um carro que dizia: "Deus comprou para mim"
...
Meu filho, eu sou uma divindade importante e ocupada, acha mesmo que eu vou perder meu tempo precioso comprando carros a torto e a direito pra qualquer mané que frequenta uma igreja?
Quer um carro? Para de rezar e vai trabalhar, seu vagabundo
Isso me levou a refletir sobre algumas dessas frases sobre mim que colocam em adesivos
Vou comenta-las, começando pela mais absurda:
"Deus te ama" - Vocês vieram de um punhado de barro que eu achei no meu jardim...
Tipo, vocês amam os cinzeiros de argila que fizeram para os seus pais nas aulas de arte do maternal? Acho que não
"Jesus te ama" - Essa até faz sentido, aquele maldito hippie sujo amava todo mundo, mas tem um pequeno problema: ELE ESTÁ MORTO
Ah, mas ele voltou depois de tres dias e subiu aos ceus
Isso não significa que ele esta vivo até hoje, ele era mortal, nem Matusalem viveu mais de 2000 anos
"Dirigido por mim, guiado por Deus" - É uma boa desculpa para sair por ai cometendo barbeiragens...eu não sei dirigir
Bem, na verdade sei sim porque sou onisciente, mas me distraio com facilidade, principalmente porque tenho mais o que fazer
"Deus tem um plano" - E isso é consolo pra alguem? Ha ha ha
Agora não me lembro mais das outras, foda-se
Ps: Apesar de ter um intelecto infinitamente superior ao de vocês mortais, eu estou ficando velho e não me lembro de tudo que ia comentar, portanto, estou abrindo esse blog a orações
Você, um de meus poucos seguidores desocupados o suficiente para ler isso, pode me fazer perguntas, por mais imbecis que sejam, em forma de comentarios
Ajudem-me a ajuda-los
Que amigos, o que bebemos, onde, o que aconteceu, nada disso é importante
O que realmente interessa a vocês é que eu vi um adesivo em um carro que dizia: "Deus comprou para mim"
...
Meu filho, eu sou uma divindade importante e ocupada, acha mesmo que eu vou perder meu tempo precioso comprando carros a torto e a direito pra qualquer mané que frequenta uma igreja?
Quer um carro? Para de rezar e vai trabalhar, seu vagabundo
Isso me levou a refletir sobre algumas dessas frases sobre mim que colocam em adesivos
Vou comenta-las, começando pela mais absurda:
"Deus te ama" - Vocês vieram de um punhado de barro que eu achei no meu jardim...
Tipo, vocês amam os cinzeiros de argila que fizeram para os seus pais nas aulas de arte do maternal? Acho que não
"Jesus te ama" - Essa até faz sentido, aquele maldito hippie sujo amava todo mundo, mas tem um pequeno problema: ELE ESTÁ MORTO
Ah, mas ele voltou depois de tres dias e subiu aos ceus
Isso não significa que ele esta vivo até hoje, ele era mortal, nem Matusalem viveu mais de 2000 anos
"Dirigido por mim, guiado por Deus" - É uma boa desculpa para sair por ai cometendo barbeiragens...eu não sei dirigir
Bem, na verdade sei sim porque sou onisciente, mas me distraio com facilidade, principalmente porque tenho mais o que fazer
"Deus tem um plano" - E isso é consolo pra alguem? Ha ha ha
Agora não me lembro mais das outras, foda-se
Ps: Apesar de ter um intelecto infinitamente superior ao de vocês mortais, eu estou ficando velho e não me lembro de tudo que ia comentar, portanto, estou abrindo esse blog a orações
Você, um de meus poucos seguidores desocupados o suficiente para ler isso, pode me fazer perguntas, por mais imbecis que sejam, em forma de comentarios
Ajudem-me a ajuda-los
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Satanás
Satanás, Satan, Capeta, Catiço, Capiroto, Diabo, Pé rachado, Anjo do Poço sem fundo, a Besta a qual chamam de Dragão...
Quem é essa entidade? Ou entidades?
Ouço muitos padres e pastores pregando sobre as artimanhas do Inimigo, dizendo que vocês não devem ceder à tentação e blá blá blá
Ouço muitos satanistas (menos, infelizmente, eles são mais engraçados) pregando sobre o mal absoluto, sobre negar Deus e aceitar Satan e blá blá blá
Esses boçais me fazem rir até mijar
A verdade é:
Todos esses nomes são pseudonimos que eu uso para trolar vocês
Ahá! E agora mané? Eu sou o Capeta, vai fazer o que?
Quem é essa entidade? Ou entidades?
Ouço muitos padres e pastores pregando sobre as artimanhas do Inimigo, dizendo que vocês não devem ceder à tentação e blá blá blá
Ouço muitos satanistas (menos, infelizmente, eles são mais engraçados) pregando sobre o mal absoluto, sobre negar Deus e aceitar Satan e blá blá blá
Esses boçais me fazem rir até mijar
A verdade é:
Todos esses nomes são pseudonimos que eu uso para trolar vocês
Ahá! E agora mané? Eu sou o Capeta, vai fazer o que?
domingo, 25 de julho de 2010
Jardim do Eden (ou primeira pegadinha do malandro)
Esses mortais vivem perguntando de onde vieram, como se isso fosse trazer um proposito para suas vidas
Cara, é o seguinte, vocês vieram da lama
Não as mulheres, claro, eu fiz o primeiro um homem de lama (Alberto, Augusto, não lembro o nome dele) mas caprichei nas costelas, as costelas ficaram gostosas, então fiz algo digno de uma costela
É isso ae, mulheres são uma puta criação
Continuando, depois de algum tempo, notei que Alfredo e Ivone (ou algo assim) não usavam mais de 10% do cerebro que eu dei para eles
Caralho, isso me deixou boladão
Serio, todas as outras criações estavam funcionando direito, os macacos comiam bananas e pulavam por ai, os cavalos corriam pelas planices, passaros voavam livres e felizes
Só os malditos dois imbecis não faziam as coisas direito, então fiz o que qualquer ser logico faria no meu lugar...
Chamei o suporte tecnico
Depois de uma longa analise, me disseram que o processador não usava sua capacidade total por falta de situações complexas onde ele pudesse se desenvolver
A conta da consulta foi astronomica
Mas onde eu encontraria situações coplexas no cercadinho que eu tinha criado?
Porra, era um lugar chato pra cacete, só tinha mato, agua e arvores
Sinto muito por a raça humana ter nascido nesse lugar entediante, mas eu achava que meus primeiros bonequinhos de barro não estavam prontos para coisas como sexo, alcool e rock`n roll, então eu, os anjos e alguns dos deuses mais tranquilões estamos fazendo um controle de qualidade
Precisava de uma justificativa para fazer meus novos pets enfrentarem as paradas mais hardcore que eu tinha criado...
Depois de alguma reflexão desenvolvi uma forma de contornar o problema
Chamei Ademir e Evelina, apontei para uma arvore e disse: "Olha, vocês podem fazer o que quiserem, menos comer uma fruta daquelas, se não vocês vão se foder e eu vou expulsar vocês de casa"
Depois disso fui embora e deixei os dois sozinhos
Pra incentivar um pouco, Satanás (quem? assunto para o proximo post), em forma de serpente, mandou um papo interessante sobre frutos proibidos para a mongoloide
Claro que, depois disso tudo, eles foram lá e comeram a porra da fruta, quem não faria isso? Tava lá de bobeira e todo mundo fazia um puta alarde sobre isso!
Assim que eles terminaram, eu pulei de trás de uma moita gritando SAUCI FUFU (pronuncia-se sah-uh-ceh-ih fuh-fuh, é o enoquiano para "peguei vocês seus acéfalos sem noção")
As vezes me perguntam o que teria acontecido se eles não tivessem comido aquele fruto, será que os mortais viveriam no paraiso para sempre?
Logico que não
Eu teria arranjado algum outro jeito de enganar aqueles energumenos
Depois disso eu tinha uma desculpa para jogar qualquer merda neles e ver se alguma evolução acontecia
...
Se funcionou?
...
Ps: procuro um bom advogado para processar uma empresa de suporte tecnico, me indiquem um por favor
Cara, é o seguinte, vocês vieram da lama
Não as mulheres, claro, eu fiz o primeiro um homem de lama (Alberto, Augusto, não lembro o nome dele) mas caprichei nas costelas, as costelas ficaram gostosas, então fiz algo digno de uma costela
É isso ae, mulheres são uma puta criação
Continuando, depois de algum tempo, notei que Alfredo e Ivone (ou algo assim) não usavam mais de 10% do cerebro que eu dei para eles
Caralho, isso me deixou boladão
Serio, todas as outras criações estavam funcionando direito, os macacos comiam bananas e pulavam por ai, os cavalos corriam pelas planices, passaros voavam livres e felizes
Só os malditos dois imbecis não faziam as coisas direito, então fiz o que qualquer ser logico faria no meu lugar...
Chamei o suporte tecnico
Depois de uma longa analise, me disseram que o processador não usava sua capacidade total por falta de situações complexas onde ele pudesse se desenvolver
A conta da consulta foi astronomica
Mas onde eu encontraria situações coplexas no cercadinho que eu tinha criado?
Porra, era um lugar chato pra cacete, só tinha mato, agua e arvores
Sinto muito por a raça humana ter nascido nesse lugar entediante, mas eu achava que meus primeiros bonequinhos de barro não estavam prontos para coisas como sexo, alcool e rock`n roll, então eu, os anjos e alguns dos deuses mais tranquilões estamos fazendo um controle de qualidade
Precisava de uma justificativa para fazer meus novos pets enfrentarem as paradas mais hardcore que eu tinha criado...
Depois de alguma reflexão desenvolvi uma forma de contornar o problema
Chamei Ademir e Evelina, apontei para uma arvore e disse: "Olha, vocês podem fazer o que quiserem, menos comer uma fruta daquelas, se não vocês vão se foder e eu vou expulsar vocês de casa"
Depois disso fui embora e deixei os dois sozinhos
Pra incentivar um pouco, Satanás (quem? assunto para o proximo post), em forma de serpente, mandou um papo interessante sobre frutos proibidos para a mongoloide
Claro que, depois disso tudo, eles foram lá e comeram a porra da fruta, quem não faria isso? Tava lá de bobeira e todo mundo fazia um puta alarde sobre isso!
Assim que eles terminaram, eu pulei de trás de uma moita gritando SAUCI FUFU (pronuncia-se sah-uh-ceh-ih fuh-fuh, é o enoquiano para "peguei vocês seus acéfalos sem noção")
As vezes me perguntam o que teria acontecido se eles não tivessem comido aquele fruto, será que os mortais viveriam no paraiso para sempre?
Logico que não
Eu teria arranjado algum outro jeito de enganar aqueles energumenos
Depois disso eu tinha uma desculpa para jogar qualquer merda neles e ver se alguma evolução acontecia
...
Se funcionou?
...
Ps: procuro um bom advogado para processar uma empresa de suporte tecnico, me indiquem um por favor
Primeiro as coisas primeiras (ou, Genêsis, uma historia)
Boa noite, meus queridos mortais
Recentemente, observando suas atitudes, fui levado a uma conclusão: vocês são imbecis demais para serem deixados sozinhos nesse mundo
Portanto, como um pai caridoso (ou melhor, O Pai caridoso), irei disponibilizar aqui, nas internetes, respostas para perguntas que vocês não são capazes nem de saber que tinham...
Então, vamos começar do Começo
Como eu criei o universo?
Foi uma viagem de benzina na casa de um amigo, assistindo o clipe de Everything That I Know, do Korn
Mas se você não tinha criado o universo, como ja existia benzina, amigos e Korn?
Ja ouviu falar em criação retrotemporal inconsciente? Não?
Então vá se foder, seu ignorante
Agora, se vocês realmente querem saber sobre Genêsis, ai vai:
Genêsis é uma banda de rock progressivo formada em 1967, quando seus fundadores Peter Gabriel, Mike Rutherford e Tony Banks ainda estudavam na Charterhouse School. Alcançaram sucesso consideravel nas decadas de 70, 80 e 90
Genêsis é considerada uma das 30 melhores bandas de todos os tempos, com aproximadamente 150 milhões de albuns vendidos
(Fonte: Wikipedia)
Recomendo as musicas Supper`s Ready e Carpet Crawlers, mas quase todas valem a pena
Recentemente, observando suas atitudes, fui levado a uma conclusão: vocês são imbecis demais para serem deixados sozinhos nesse mundo
Portanto, como um pai caridoso (ou melhor, O Pai caridoso), irei disponibilizar aqui, nas internetes, respostas para perguntas que vocês não são capazes nem de saber que tinham...
Então, vamos começar do Começo
Como eu criei o universo?
Foi uma viagem de benzina na casa de um amigo, assistindo o clipe de Everything That I Know, do Korn
Mas se você não tinha criado o universo, como ja existia benzina, amigos e Korn?
Ja ouviu falar em criação retrotemporal inconsciente? Não?
Então vá se foder, seu ignorante
Agora, se vocês realmente querem saber sobre Genêsis, ai vai:
Genêsis é uma banda de rock progressivo formada em 1967, quando seus fundadores Peter Gabriel, Mike Rutherford e Tony Banks ainda estudavam na Charterhouse School. Alcançaram sucesso consideravel nas decadas de 70, 80 e 90
Genêsis é considerada uma das 30 melhores bandas de todos os tempos, com aproximadamente 150 milhões de albuns vendidos
(Fonte: Wikipedia)
Recomendo as musicas Supper`s Ready e Carpet Crawlers, mas quase todas valem a pena
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